Вийти знайомитися у Всесвітнє павутиння мене погнало не жіночу самотність. А неймовірна популярність сайту знайомств «Дамочки.ру». Цю популярність фіксує і статистика, і письменник Сергій Мінаєв у книзі “Духless”. Там він каже, що, мовляв, усі службовці різних контор сидять на цій «Дамочці» та тотально спілкуються між собою. Зустрічають собі то друзів, то коханців, то подружжя. Я вирішила перевірити цей неабиякий факт. А заразом трусити старовиною. Адже востаннє в Інтернеті знайомилася років сім тому. Тим більше, фотокор «КП» Толя Жданов зробив нещодавно відмінну фотосесію. Не пропадати ж такому добру!
Анкета №1
Заходжу на сайт. Сайт виконаний у яскраво-червоному кольорі, як куточок Леніна.
Фотографії розміщуємо найбільші. Товар обличчям. У графі «Мета знайомства» пропонують варіанти: «Флірт», «Листування», «Дружба», «Кохання», «Секс», «Створення сім'ї».
Я вибираю: “Дружба”, “Кохання”, “Створення сім'ї”. Складаю реліз: «Як одна з провідних жінок міста-героя Москви, я забезпечу вам чудовий відпочинок і найкомфортніші умови для занять бізнесом. Ваше життя перетвориться на суцільне та незабутнє свято. На вимогу готова надіслати ксерокопію диплома кулінарних курсів. А також почесну грамоту за участь у святкуванні 200-річчя А. С. Пушкіна».
Чоловіче співтовариство «дамочки» облило мої скарби якоюсь нездоровою байдужістю. Прийдуть – зиркнуть – і йдуть. За першу годину анкету подивилися 16 людей, але ніхто не захотів познайомитись.
На другій годині з'явився Расим з Баку. Він представився як «партнер для сексу». «Відстань 1927 кілометрів від Москви до Баку хорошому сексу не перешкода», – повідомив Расім. Але я вирішила утриматись від таких нестандартних стосунків. Може, дарма? Тому що від інших лицарів клавіатури та «миші» надійшли дуже блискучі ідеї:
– Привіт… Хочеш спробувати себе у ролі сексуальної рабині у реалі? Зв'язування, легке прочуханка, сексуальні приниження? – спитав хтось Ренегат.
– Ні, дякую.
– А чому?
– Мене в дитинстві одного разу ременем побили. Мені не сподобалося.
– Я можу змінити твою думку!
Потім мені запропонували якісь 22 см. Може, житлоплощі? Негусто. Ще один попросив у мене сто доларів за годину спілкування з ним і зізнався, що в нього немає вищої освіти. Про що говорити цілу годину з людиною, яка не закінчила вишу? Блазень його розбере.
Втім, такі знайомства дуже піднімають сексуальну культуру населення. Я дізналася, що таке Gangbang (це груповий секс), віброділдо (це означає фалоімітатор). І ще багато всяких чарівних слів. На п'ятому діалозі мені дуже захотілося зрозуміти, чому мені не пишуть нормальні чоловіки.
Я влізла у свою анкету і змінила текст прес-релізу:
«Дорогі чоловіки! Чому ви витріщаєтеся в анкету і не надсилаєте мені листів! Я страшна чи чого?
Один із відвідувачів зглянувся з мене: «Якщо не відзначити в анкеті пункт «Секс», то анкета не буде популярною», – повідомив він.
Виходить, без сексу пристойного чоловіка нічим не заманиш! Терміново заносимо секс у «Мета знайомства»!
Після цього прийому сталися приємні та несподівані речі. Двоє людей запросили мене на романтичне побачення в кафе о десятій вечора. Але тут я згадала, що мені час із собакою гуляти.
Наступного дня до мого віртуального світла залетів ще один фініст-ясний сокіл:
– Ми тут як золотошукачі: щоб знайти самородок, треба перелопатити тонни землі.
– Зважаючи на все, я земля. Але не тонна, а кілограмів п'ятдесят.
– Ясно. А чим займаєшся?
– Я письменник.
– Як це?
– Абсурдист! Ну як Борис Віан та Віктор Пєлєвін.
Тут кудись подівся мій віртуальний співрозмовник. Фіглі я ляпнула про письменника? Іншого разу скажу: «Секретарка». Проте, більше моїм громадським становищем ніхто не зацікавився. Написав літній джентльмен. Голландець, 60 років. Потринделі англійською: «Ех, – кажу, – була б я старша років на тридцять! Я б у тебе закохалася по вуха! Дідусь образився і теж зник.
Анкета №2
Наступного дня приніс ясність у мою справу. Вчинила критика: «Ти питаєш, чому тобі ніхто не пише? Може, тому, що в тебе в очах проглядає мозок. Це несексуально у жінки. І ще в тебе в очах надто видно якусь незвичайність. Ти непроста дівчина».
Ось так! Живеш і в оці у себе колоди не бачиш! Адже правда, якщо придивитися, там у мене проглядає щось зайве. Фігня якась проглядає несексуальна!
Терміново міняємо фотографії. Злегка подумавши, знищую провальну анкету з мізками та відкриваю іншу: очі додолу. Але тут справи пішли ще гірше. Знову приперся Расим із Баку. Ренегат знову люб'язно запропонував мене зв'язати та відшмагати. Потім притягнувся якийсь Сандвіч:
– У мене є 3 рублі. Як щодо?
– Щодо чого?
– Ну Даша: три карбованці – і наша!
Анкета №3
Цього разу я назвалася Заюшкою і виставила фото дуже гарної білявої жінки Олі. Стирила його з міжнародного сайту знайомств. Вказала реальний вік Олін – 31 рік. І жодного сексу! Ми з Олею – пристойні панянки.
В анкеті я не написала, товариші, нічого. Взагалі. Ви скажете, я вчинила легковажно. Але мені треба було якось прояснити ситуацію. Якщо я не подобаюсь, то хтось подобається? Хай вибачать мені ті, кому моя «Оля» закрутила голови. А закружляла вона їх багато кому. Чоловік 150 набігли за день. Спершу з'явилися м'язові мачо. На тлі мачо стояли чорні позашляховики. Потім підтягнулися інтелігентні шанувальники. Всі безперестанку благали мене про зустріч! Одна людина написала п'ять листів і, не отримавши відповіді, надіслала віртуальні квіти. Виявляється, на цьому сайті можна надіслати листівку з трояндочками. Ще дівчину можна включити до якогось «контакт-листу» – це щоб знати, коли вона сидить в Інтернеті. Всі навперебій розповідали мені анекдоти. Блискали дотепністю. Слали поцілунки та посмішки! Три особи включили мене в контакт-лист. Мені написала навіть якась дівчина і запросила попрацювати секретаркою у «великій інвестиційній компанії», де якраз склалася нестача таких писаних красунь. Так! Я забула додати. Жоден не нахамив і не запропонував сексу за «бабки». Тобто бабки пропонували мені, а не просили в мене.
Чому моя витівка провалилася?
Потрібно було нарешті з'ясувати, чому я справжня зазнала ганебного фіаско. Окрім знайомств, на «Дамочці» є щоденники, форум, а також цікаві соціологічні опитування. Я докладно вивчила вміст цієї бібліотеки. З'ясувала, що жіночий ідеал у шанувальника “Дамочки” такий: це жінка принципово худа і з плоским животом. Деякі вітають ще й м'язистість. Вона завжди користується презервативами, не палить, не вживає наркотики, не ходить нікуди вечорами, а весь час займається сексом. Обличчям вона схожа чи то на Демі Мур, чи то на Моніку Белуччі. Вона точно не письменниця та стопудово не політик.
Зі мною, підсумувала я, у цієї особи спільне лише те, що я не схильна до наркотиків. Висновок: якщо ви не підходите під цей стандарт, краще знайомтеся очно, де ви можете пококетувати і якось згладити відсутність подібності з Демі Мур. Якщо ви підходите – що ви на цьому сайті робите? Дивіться, хто шукає з вами зустрічі.
Портрет кавалера із сайту «Дамочки»:
Більше половини «дамочадців» віком від 24 років. Стільки ж народу взагалі не було за кордоном або були лише 1 раз. Майже третина не працює. Більше половини вірять, що підвищення зарплати чиновникам допоможе перемогти корупцію. Дуже багато хто не хоче дружити з Андрієм Малаховим, тому що вважають себе крутішим за нього. Незважаючи на шалену популярність сайту, всього 1% відвідувачів зустріли тут своє кохання, 8% знайшли друзів і всього 11% – партнерів для сексу.
КОГО ОПИСАТИСЯ В МЕРЕЖІ
Оборотні-чоловіки
“Казанова”. Симпатичний, привабливий, успішний. Може запросити до ресторану. В анкеті пише, що шукає жінку для серйозних стосунків. Насправді йому потрібна дівчина на ніч! Досягши свого, зникає назавжди. Не домігшись – теж, доглядати йому ніколи.
«Лімітчик» . Простоватий, побачення призначає у фаст-фуді і відразу пропонує: «Ходімо до тебе!» На сайтах знайомств він шукає не кохання, а безкоштовне житло (а то й годівлю!). Часто виявляється жителем ближнього Підмосков'я, який працює у Москві. Буває одружений.
«Збоченець» . Шукач незвичайних секс-утіх, на які витрачати гроші в інтим-салонах йому шкода. Через кілька днів після близькості починає наполегливо пропонувати розділити ліжко з третьою дівчиною, подружжям або ще чогось особливого. Якщо ви не погодитеся, швиденько змиється!
Оборотні-жінки
“Кредитчиця” . Після декількох місяців «серйозних стосунків» вона просить вас допомогти їй вибрати зимовий прикид. А у магазині раптом у неї не виявляється ні всієї суми, ні паспорта! «Оформи кредит на твій паспорт, все одно платитиму я!» Після оформлення кредиту на шубку дівчина зникає.
«Обортниця» . На третьому ніжному побаченні вона з риданнями повідомляє, що вагітна і просить грошей на аборт. 500 доларів.
«Халявщиця» . Любить випити та поїсти. Знайомиться в Мережі з залицяльниками з однією метою – повечеряти в ресторані безкоштовно. І вечеряє – щодня з новим претендентом.